Chtiland

Si un jour vous désirez créer une cagnotte en ligne, faites très attention !

Dans l'exemple de Leetchi, en vous baladant sur leur site, vous pensez que c'est un site communautaire sympa, qui vous permet de créer une cagnotte pour récolter des fonds pour en disposer par la suite assez simplement…

Détrompez-vous !

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Depuis quelque temps une arnaque à la menace tournait en anglais, dernièrement elle a été “traduite” en français. Autant en anglais beaucoup passaient outre, mais depuis qu'elle est en français des personnes de mon entourage se sont un peu plus inquiétées. Ce n'est pas tant le contenu qui les a inquiétées, mais le fait qu'ils ont vraiment cru que ce message avait été envoyé avec leur propre adresse e-mail.

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Alors que je conduisais ma moto, j'ai fait un écart pour éviter un chevreuil, j'ai perdu le contrôle et j'ai atterri dans un fossé, me frappant violemment la tête.

Étourdi et confus, je suis sorti du fossé jusqu'au bord de la route quand une auto décapotable s'est arrêtée, et une très belle femme m'a demandé,

- “Est-ce que ça va ?”

Alors que je levais les yeux, je remarquai qu'elle portait un chemisier avec un décolleté à mourir …

Elle a dit: “Monte et je te ramènerai à la maison pour que je puisse nettoyer et panser cette vilaine égratignure sur la tête.”

- “C'est gentil de ta part,” répondis-je, “mais je ne pense pas que ma femme voudrais que je fasse ça!”

- “Oh, viens maintenant, je suis infirmière”, insista-t-elle. “J'ai besoin de voir si vous avez encore des éraflures et ensuite les traiter correctement.”

Eh bien, elle était vraiment jolie et très persuasive. Étant un peu secoué et faible, j'ai accepté, mais j'ai répété: “Je suis sûr que ma femme ne va pas aimer ça.”

Nous sommes arrivés chez elle, à quelques kilomètres de là et, après quelques bières froides et le bandage, je l’ai remerciée et lui ai dit:

- “Je me sens beaucoup mieux, mais je sais que ma femme va être vraiment contrariée. Je ferais mieux d'y aller maintenant. ”

- “Ne sois pas bête!” dit-elle avec un sourire tout en déboutonnant son chemisier, exposant ainsi le plus bel ensemble de seins que j’ai jamais vu.

- “Reste pendant un moment. Elle ne saura rien. Au fait, où est-elle? ”

- “Toujours dans le fossé avec ma moto, je suppose.”

07-02-19

Quand les membres du gouvernement Français actuel utilisent l'écologie (pollution) pour justifier ceci ou cela, c'est du 100 % pipeau, l'impact de la France au niveau mondial reste infime.

Entendre dire il y a peu que le prix du carburant était la faute au coût du pétrole qui augmente car la demande augmente (pays “émergeants”). Même s'il est vrai que la demande augmente, la production a elle aussi augmenté et plus que la demande. Donc le principe de l'offre et de la demande voudrait que le coût du pétrole baisse non ?

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Ainsi, le “ph” de “pharmacie” sera remplacé par un “f” pour donner “farmacie” ; “orthographe” s’écrira “ortografe” et “analphabète” deviendra “analfabète”

Or, chaque mot prend son sens dans ses racines : ainsi, le mot “analphabète” est issu des deux premières lettres de l'alphabet Grec, “ alpha ” et “ beta ” précédées du préfixe “a” privatif qui lui donnent son sens originel, à savoir : “qui ne connaît pas les lettres”, donc qui ne sait ni lire, ni écrire.

Si désormais on écrit “analfabète”, c'est totalement différent, et il faut revoir l'étymologie du mot ; et par conséquent, son sens.

Donc, “analfabète” est issu de :

  • “Anal” : qui a rapport à l'anus,
  • “Fa” : la quatrième note de la gamme,
  • “Bète” : personne un peu sotte.

Un “analfabète” est donc un con qui fait de la musique avec son trou de balle !

À ne pas confondre avec “les trous du cul” qui pondent “des réformes à la con”…!

Ai-je bien résumé le problème ?

23-10-18

Attention arnaque par courriel en provenance d'enquêtes soi-disant d'Orange, SFR etc.

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En faisant la recherche suivante “cinq façon de réutiliser vos tables d'appoint” sur Qwant d'un côté et Google de l'autre, les dix premiers résultats (première page) sont explicites :

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L'une d'elles était surnommée Sœur Mathématiques (SM) et l'autre Sœur Logique (SL).

Un soir alors qu'il commençait à faire nuit, et qu'elles étaient encore bien loin de leur couvent…

SM : Avez-vous remarqué cet homme qui nous suit depuis 38 minutes et demie, je me demande ce qu'il peut bien nous vouloir ?

SL : C'est logique. Il veut nous violer.

SM : Oh non ! À la distance où il se trouve il nous aura rejointes dans 15 minutes au plus. Que pouvons-nous faire ?

SL : La seule chose logique à faire bien sûr, est de marcher plus vite.

SM : Ça ne marche pas.

SL : Bien sûr que ça ne marche pas. L'homme a fait la seule chose logique qu'il pouvait faire ; il s'est mis à marcher plus vite lui aussi.

SM : Alors que faisons-nous ? À ce stade il nous aura rejointes dans une minute.

SL : La seule chose logique à faire est de nous séparer. Vous allez de ce côté, et je vais par là. Il ne pourra pas nous suivre toutes les deux.

L'homme choisit de suivre Sœur Logique.

Sœur Mathématiques arrive au couvent et s'inquiète de ce qu'il a pu arriver à Sœur Logique.

Puis Sœur Logique arrive.

SM : Sœur Logique ! Grâce à Dieu vous êtes là ! Racontez-moi ce qui s'est passé !

SL : La seule chose logique est arrivée. L'homme ne pouvait pas nous suivre toutes les deux, donc il a choisi de me suivre.

SM : Oui, oui ! Mais ensuite que s'est-il passé ?

SL : La seule chose logique est arrivée. J'ai commencé à courir aussi vite que je pouvais et il s'est mis à courir aussi vite qu'il pouvait.

SM : Et ?

SL : La seule chose logique est arrivée. Il m'a rattrapée.

SM : Oh mon Dieu ! Et qu'avez-vous fait ?

SL : La seule chose logique à faire. J'ai soulevé ma robe.

SM : Oh ma sœur ! Et l'homme qu'a-t-il fait ?

SL : La seule chose logique, il a baissé son pantalon.

SM : Oh non ! Et que s'est-il passé alors ?

La réponse ici

La réponse ici

Une nonne avec la robe levée court plus vite qu'un homme avec le pantalon baissé.

Et pour ceux qui avaient imaginé une autre fin, vous réciterez deux “Je vous salue Marie” ! :-D

24-03-18

L'application Mail d'Apple fonctionne correctement, mais elle est réellement trop simpliste et il lui manque beaucoup de fonctionnalités que l'on retrouve dans Thunderbird (voir la dernière section “Pourquoi Thunderbird”).

Thunderbird est, de mon humble avis, le meilleur client eMail et le plus abouti. Toutefois, si vous désirez utiliser Thunderbird avec votre compte iCloud, quelques paramétrages sont nécessaires.

On va commencer par le paramétrage lié à votre eMail (votrenom@icloud.com) puis s'attaquer au paramétrage de Lightning pour pouvoir gérer votre Agenda et vos tâches depuis Thunderbird.

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